毕业时候的我，我形容自己变成了一只贴着肚皮在地上爬行的蜗牛。带着五年的独自生活的记忆，停不下来的学习为了补偿一个错误的选择，直到压力大到中午大家都在宿舍聊天睡觉的时候，我却坐在自习室的角落里掉眼泪。两年的二学位的学习，让所有的周末全都留在了课堂上，没有睡懒觉的时间，还要面对比别人多一倍的考试。还有自己的优越，缺点，锋芒换来的不友好，失望和自我的怀疑。因此毕业的时候，我是怀着多么感恩的心被后来的公司收留，因为我知道自己什么都不是，只学会了夹着尾巴做人。

直到有一天，我突然毫无准备的出现在了欧洲的一个小城市，从陌生到熟悉，我突然发现在这里，我可以得到从未有过的安静，我会被陌生人给予温暖的微笑，会用自己的个性自在的与人相处，会与周围所有的人谈论自己的想法，会明白什么才是国际化。

也许会有人不理解为什么仅仅一年半的时间，就让我想放弃在中国生活的想法，其实道理很简单，每个人都希望能够在一个自己能够实现价值的地方生活，一个更容易实现自我价值的地方生活。不论在任何方面都是如此。

其实谁都不傻，那些所谓的影视明星，为什么都陆陆续续拿了别国的国籍，却还要回国来拍戏赚钱，那些所谓的领导干部，为什么稍微有些资本就赶紧把自己的孩子们送出国门。他们不值得被鄙视，因为谁都可以理解人想要追求一种更简单的生活的权利。那些明星即使选择了别国的国籍，国内还是会有人为他们的工作买单，领导干部的孩子即使选择了走出国门，中国的制度依然还是将大多数人们的税收运入这些人的账户。而作为一个普通的人，更有追求自己的生活的权利。

也许有时候会成为别人心中的亡命之徒吧。

（未完待续）

上一次见到他们也是在这一带，炎热的夏天，却没有人去为这炎热抱怨。就要远行的我知道有的人可能就再也见不到了，于是固执地一定要来探望，即使病魔已经把一个当年美丽的女孩折磨的让人不忍看，但在我的童年的记忆里，这个女孩，我的姐姐，内心的美丽更加深刻在我的心里。还记得她大学刚刚毕业时常来我家的样子，那时她住的离我们这里很近，于是我也常去她工作的地方玩，到她的地方住。她结婚的时候，也是我陪着她走过了家附近的各个大商场，为了能买到合适的化妆品。记忆里，那个善良的女孩的笑容一直在我脑中萦绕，于是固执地一定要再出一份力。

那一次见面后的半年，坏消息终于还是来了，也许就在那一秒钟，就在她释然的放手的那一秒钟，我正站在遥远的马尔默的火车站看到一个人走下火车，向我走来。伴随着北欧的阴冷的冬季，与并不明了的情绪，还有远方传来的坏消息，我整个人都像是被一口大锅扣在黑暗中，看不清抓不到，疲惫不堪。

后来的日子我一如既往的，一直在摸索。越是看到了来去匆匆的人们，越是觉得短暂的生命，其实就是在不停地赶路。记得最后一次见到姐姐说起我要出国的时候，她在还感慨。我懂得她的感慨，在生命都不能自己掌握的时候，什么得失都显得微不足道了。于是不想让生命还没有来得及做些什么就匆匆流逝。哪怕再辛苦，回过头来看看让自己满意，也是值得的。

时间有时候跳跃着看是很有意思的。这一秒钟也许我和最亲近的人还在我们最熟悉的地方散步，下一秒钟我们却又同时出现在了一个完全陌生的城市，就像我带着爸爸妈妈走在马尔默的老城的时候，妈妈总嚷嚷着说她是在做梦。这一秒钟也许两个陌生的人的一个善意的招呼，下一秒钟我们在夜晚的安静的马尔默海边，不经意抬头时看到了两个流星的划过。还有好多这样的时刻，让我一次次的惊讶生活的不可思议，竟让我在匆忙的赶路的时候，放慢脚步有一种时空穿越的感觉。

城市的魅力其实在于人们的各种故事，留恋一个城市，也正是因为留恋曾经，现在和未来的故事，怀念，体验和期盼的故事。

现在的马尔默是什么样？它被人们填满的故事里，是否也留有我的一页？

自从申请出国之后的那半年里，一直心存忐忑，可能很大的原因在于不知道自己就这样的飞到了一个完全陌生的地方会怎样。还有好多好多的未知，让人开始想要知道却永远也得不到答案。总觉得自己是与佛门有缘的，即使不是现在，却说不定在未来的某个顿悟里。

生日刚刚过去，本还在兴致勃勃的悉数自己还有多少年的职业生涯的时候，突然发现，我已经开始慢慢的远离年轻的岁月，所谓的职业生涯几乎还没有开始就已经残忍的被剪去了十年的时间。

还好听到有人在我27岁的时候跟我说，想与我共同度过37，47，57，67岁，然后死掉。也许根本不用估计生命到底多长，却享受了生命的出现，生长，旺盛和衰竭，最终走向消失的庆幸。于是好像多年来的那种恐惧荡然无存了。

今天是难得的周末，可以坐在屋子的任何一个角落发呆，而不用担心被别人催促着做些什么。发呆的时候耳边传来老妈的教导声，让我要一直的与人为善，让我要一直的帮助别人，才会有所收获。至于是否有所收获，我并不在意，收获的是什么也更无从衡量。如果有，也许帮助别人的收获更多的在于我自己内心的一种安心。

于是想想自己曾经帮助过的人，也许帮助别人带路也算，也许告诉别人如何在售票机买票也算，更也许对于一个陌生人的一个微笑都是吧。但总还是有怎么帮助也无法超越的生命的期限，比如康奶奶。

刚才还说过对于生命的淡然，似乎在另一秒钟因为想起了那慈祥的笑脸就觉得完全没有说服力了。可是，人又怎么能够将一个温情的生命就这样冷漠为一个生命的抛物线呢？的确，生命的带有温情的，这种温情并不是生气盎然的细胞的活动带来的温度，而更多的在于人与人之间交流的点点滴滴中。

于是我还是怎么也放不下那些远去的身影，却又如此坦然的接受自己生命的流逝了。

我猜这是这个三月的一点领悟吧。虽然老妈永远都不理解我思考这些的理由，可是我却认为只有想清楚了活着的理由，才能活得更踏实。

今天跟老妈去逛街，西单各色的商场里琳琅满目的摆放着各色的物品，可是那些点缀的奇形怪状的衣服实在不是我的风格，最后还是觉得到大悦城里H&M店去怀念一下瑞典的风格。这是一个瑞典品牌，除了在瑞典，我还在其他很多国家看到过他的存在，几乎整个欧洲，不管大小的地方，只要是商业区，都少不了这个红色的标志。北京的这一家是继上海以来的第二家店，自从它的开张，就被国内的朋友们经常的挂在嘴边，可见是深受大家的喜欢的。

一走进这家店，货架上摆放的各种衣物与瑞典的相差无几，看着同样的装潢，同样的站在试衣间门口的人群，同样的收银台，人们手里拿的同样的想要购买的东西，心里突然有一点激动。

于是突然想起了IKEA蔓延全球的现象，突然想到了自己现在也是在做一件将瑞典的好东西介绍给中国的事情，好像瑞典人正在用一种自己的做事方式，简约的，平和的，实在的，影响着所有的地方。就连这个东方世界，换上他们的行头，也快要过上他们的生活了。只可惜收银台的女孩不会在接人待物的时候目视你的眼睛，与世无争的说上一句你好，谢谢或再见。

我在想为什么当瑞典的品牌文化被别人接受的时候，我会那么高兴？算起来我在瑞典也不过刚刚呆了不到两年的时间而已，却对那里有了那么深厚的感情。然后我想想在那些我去过的瑞典的每一个角落，人们向我投来的有好的目光，让我免费在他们的国家接受我想要的教育，让我不断地挖掘自己的潜力，充分地发挥自己的特点，看到了很多世界的奇妙与不可思议。我想我没有理由不对那里有感情。

这样的收获并不是我个人的专属，而是在那块土地上的人们共有的。我想这就是他们为什么可以流入这个世界的理由，因为这个世界的任何一个人都需要被关注。而这个蓝黄旗飘扬的地方从不吝啬给予关注。

回家接上了一个年尾巴，但是第二天就开始了纯粹的忙碌。

第一天：晚上8点半到家。

第二天：晚上11点到家。

第三天：晚上9点半到家。

第四天：晚上8点半到家

第五天：晚上八点到家

第六天：终于能有时间去买双春天穿的鞋子

第七天：在家干活

第八天：晚九点到家

第十天：七点到家，因为过生日，哈哈

第十一天：九点到家

……

不过忙碌在一种冲击中，是我一直盼望的事。也冲淡了一些不必要的冲击。

（未完待续）

今天很早就起了，因为这是盼了很久很久的一天，在于我们两个人。睁开眼的时候天气很晴朗，于是庆幸今天的出行不会有任何问题。虽然晚饭时间我们才能相见，但见面前的准备从一睁眼就开始做了。

午饭前，对面发来消息说已经出发了，能感受到对面的人也是那样的迫不及待。

吃完午饭，天开始阴下来，但仿佛并不会影响飞行，继续乐观的等待着他通报起飞的消息。我在这边开始东碰碰西摸摸的收拾着屋里的小细节，总希望一切都能更加完美。

天渐渐黑下来，准时，他发来消息说上飞机了，我再回复时已没有了下文，那时是下午得4点左右。应该是飞机起飞了吧。我一边琢磨着，一边开始穿着打扮，想要把最美的一面第一时间展现给他。

我们计划好的，他如果准时在八点之前到隆德，我们先去老城的一家中餐馆大吃一顿自助，然后再回家休息。于是我饿着肚子，包裹好了自己，打算利用他在天上飞的时间从我的住处走到老城，再取上过两天要出行的车票，他也就该基本上到了。

天上开始下起了雪，很冷，但我依然听着歌，想到一会回来的时候是两个人一起，两个人一起走进我的小屋，心里就会多了许多的温暖。刚走到行程的一半，他发来了消息说，这个航班取消了。距离他说飞机起飞的时候已经将近一个小时了。我以为他是已经到了而跟我开的玩笑，但又觉得如果真的是到了，应该是准确的一个半小时以后。开始不放心起来，于是打电话过去问情况。事实的确不是乐观的那个，他的飞机因天气原因就彻底取消了，下一班已经起飞，再下一班也许能赶上。我们所要做的就是等待。

这时候的我已经走到了火车站附近，于是坐到subway里点了个套餐，一边吃，一边用iphone查着下面时间的航班情况。

时间一分一分的过着，我一遍一遍的刷新飞机目前的状态。然而还是坐立不安，便计划先去火车站大厅的机器上把票取了，然后坐在那里继续等待。

时间一分一分的过着，我以观察周围的人群为乐趣，消磨着时间。当头顶上的表时针转到九点半左右的时候，他打来了电话说让我回家吧，今天是没法飞过去了。最后的一趟飞机也取消了。只有等明早八点的那趟飞机了。于是我嘱咐他去吃些东西，如果可以找个旅馆好好的休息一下，等到明天再说。

我自己便慢慢腾腾的站起身来，往大厅外面走去。这时的隆德几乎被大雪覆盖，我能感觉到以现在自己的力量，是无法走回家了，于是决定不再省钱，而是去做公交车回家。但当自己走下公交车，依然看着自己的影子在路灯下慢慢的挪进公寓楼，挪进屋里，面对着一个空荡荡却收拾得好好地房间，而只又有我一个人回来，又一次体会到了一种冷清的无奈。

坐在桌前，依然不愿意做任何事。就像这几天以来，一直在为了一些并不了解的对方的过去而纠结一样，依然在纠结着。因为我总不能理解为什么别人的一些我本不能接受的事情却偏偏需要我去接受，也许是因为一直都不能自信的生活的原因，便学会了怀疑自己，怀疑生活。于是又一次打开了他的邮箱，即使每次看到那些过去的他和别人的邮件都会让自己心如刀绞，但一直都在相信总有那么一天，我会对这些过去的故事而释怀，也一直相信这些东西长入我的骨头总还是比从不曾听说要踏实的多。因为两个人在一起本来就应该是最熟悉的，就应该是无缝的。

于是随便查到了一个他曾经用过的邮箱，却突然发现了我并不知道是哪一个过去的人和他在一起的照片。那时的他看上去很幸福。

我的好奇心驱使着我去看这些与我无关的东西，但每一次手指点下一页的时候，心却扑腾扑腾得跳个不停，我甚至都不知道自己在害怕什么，却又想发现什么。但事情并没有因为自己害怕就停止，而是将好奇心挖掘到了极点。最终，当我看到了所有这些照片之后，突然发现自己高估了自己的承受能力，突然想要摆脱这一切，想要躲到一个没有任何记忆的角落去，享受纯粹的满足。于是我给他发了一个消息，即使我知道其实这个时候不该跟他说关于让他耐心等待之外的话，但我做不到。我知道在我心里如果有什么事情没有及时的表达出来的话，后果对我来说不亚于慢性自杀。我告诉他如果有一天我实在无法承受了，我会悄悄的离去。他短信也好电话也好的反复的问了几次，我才说出我难过的原因。还有一个原因让我纠结的，是在我们在一起之后，这里的照片才被建成文件夹。这让我突然觉得也许他心里一直都没有放下过去，而我只是他的一个下下策。他说我说的不对，他说他要查一查，他说他会给我一个好的解释，唯一的要求就是让我相信他。

2010年2月3日

我想要相信他，我一直觉得我们之间最割舍不掉的其实就是互相的一种不用言表的信任。只是我无法接受在这个本该有他的晚上，却变得比以往更加的需要他。我的眼睛哭疼了，想睡了，可是躺在床上，脑子里却开始上演一出一出我并不知道的故事。和前几天一样的，几近将人的神经，耐力逼到崩溃的边缘。

我不为别的难过，其实只是为自己。也许我就是喜欢把自己摆在一个可怜的位置上，然后去怜悯一下。但是我做不到不这样。我做不到让自己面对所有的事情的时候还能说上一句，老天是优待我的。我总怕这样的一种情形出现，当我在嘲笑别人的各种愚蠢的同时，那些愚蠢就会情不自禁的慢慢爬到你的身上，而让上天在狠狠地嘲笑你一次。

可是我觉得我的追求并不宏伟，我的追求只不过是那么一点点的小幸福，用自己的真心换得另一个人的真心，然后就可以两个人对视着度过后面的一生。可是我的真心真的能换来另一个人的真心吗？我尝过太多种被冷落的滋味，也曾因为自己的蹑手蹑脚而失去在别人看来应该拥有的东西。可是我从没有后悔过我走过的这些路，做过的这些决定，只因为我在那一天的那个偶然的时候遇到的现在的他。我无法想象如果那天没有遇到你，我现在会是什么样子。我不想再用自己的全心全意只是换来别人的一个无所谓。

我躺在床上，想到这些就会不由得哭，以至于哭到失声，真的体会到什么是撕心裂肺。好像下一秒钟的我就可以再也不用呼吸而长眠，我甚至觉得那样我才能够真正的轻松一下。

我在等待，等待着一整个夜晚的过去，明天他就来了，就能面对面的告诉我这一切，我只不过就是想和他面对面的说说这一切。但这一整个夜晚却那么那么的漫长。

凌晨六点多的时候，我坐起身来，冲了个澡。然后又一头栽倒在床上，真希望自己能睡着。但每次睁开眼睛，才刚刚回去十分钟，就这样的重复了无数次，直到八点。

他该登机了吧，但他一直没有给我通报最新消息。于是我发消息过去问他在哪。

电话打过来了，对面传来的声音有些急促，颤颤巍巍，他说这趟飞机他没有排上，说着说着就要哭了。我突然发现其实他也在等这个时间，我突然觉得我们有多么需要彼此，就在这漫漫的一个长夜里，被暴风雪分割在了两个遥远的地方。我仿佛要下决心我们永远也不能再分开，在互相最需要对方的时候，就要立刻出现在对方的面前，抱紧温暖。

可是我的悲伤还没有停止，于是有气无力的安慰他别着急，耐心等下一趟也许就有机会了。我又突然觉得我就不该再责怪他什么，因为我早就知道过去的一切他也都是认真的度过的，这一点我们是相同的。于是我也给自己的voip充好了钱，准备随时打电话给他说说话，陪他度过这个难熬的时光。于是我还觉得一旦他开始飞，我就还会打扮的漂漂亮亮的去机场接他，让他一落地就不再觉得孤独和难过。因为我只是想对他好，我也能体会到如果爱一个人，对他的好永远都没有尽头。

后来再打电话给他，听上去他的情绪恢复多了，还和身边的难友们聊天玩，我也就放心了很多。

12点左右，他终于和他的难友们被塞进了飞机，临飞前他给我打电话的时候，我兴奋得跳了起来。然后赶紧准备穿戴向哥本哈根机场进发……

2010年2月16日

两周的时间像是过了一个月，也许是因为有太多的故事包含在其中，将每一天都拉的很长很长。

他的飞机现在应该起飞了吧。他给我发消息说已经登机的那一瞬间，我还是没能止住不哭，好像是一种已经开始了的生活突然间又被截断了，而且不知何时才能继续。送他回来的一路上，好像都处在朦朦胧胧的没回过神来的状态。直到总觉得我走在哪里，他就跟在身后。我拿钥匙开锁，他就配合着把门拉开，我走进楼道，他也跟着进来，我打开屋门，他就坐在床头换鞋换新买的绒裤。然后收拾好归来的衣物，琢磨着能干点什么有意思的事情。

可是这次我自己走进了门，跟14天前的那个晚上有些相似。好像身体四周围的空气都冷得可怕，却还是将我紧紧地包围，没有办法逃离。我想要尽力去想三天以后的自己，那个又一次拿着大包小包去赶飞机的自己。却不敢想后面的那些很久很久都没有他的日子。他说六一去找他玩的，可是我总怕未来会有些无法预料的因素会阻挡我们的团聚，所以答应他的时候，我都显得有气无力，但还要显得特别的坚定，特别特别的坚定。

坐在公交车上回来的时候，我又在想着这些天一直一直都在想的问题。我说我一直在等待自己顿悟的那一天，好像今天就是了。于是当我顿悟了以后，再去想那些所谓的过去都变得特别的苍白无力。我想所有的问题都在于自己的力量，我突然感觉到自己内心的力量比从前强大了，因为我相信我看到的这个他和和他在一起的这个我，就足以让过去的所有都不再计较了。那一切都是他成长的过程，就和我的成长是一样的，只不过我们用了不同的表现方式，而究其根本并无差。就像我一直认为的，在我们的内心深处有一种永远都割舍不断的东西，也许这就是真。

也许内心的强大比什么都重要，正如不坚定未来的阻挡，也都是因为自己内心不够肯定而造成的。突然脑海里掠过这十几天来的每天每天，我帮他剪剪头发，他晚上叫我起来上厕所喝水，他做锅，我切菜，他炒菜，我洗碗，我的电脑乱了他帮我整理，他的衣服脏了我帮他洗……这不就是生活吗？还有比这些更美好的生活吗？

有了这些，即使未来有什么样的阻挡，我们也终究能团聚的吧。

电影的色调分为两种，一种是华丽奢侈，画面都像是被佣人们不厌其烦的擦拭过，到处是反光，因此远远地脱离生活；另一种是平凡无奇，甚至令人鄙视的琐碎和平庸。故事里的人也是这样的两种色调，男主角和他的情人在华丽中与其他那些平庸的人们形成了鲜明的对比。

华丽的不切实际，我想导演是有意想将这种华丽烘托到不切实际的，也就可以烘托出男主角所谓潇洒的生活，他将芸芸众生的生活看做是一种负担，认为他们的生活不过是将自己追求的爱人，家庭，房屋，汽车，哪怕是家里摆着的一个桌子，一把椅子都统统放进了一个背包，人生就是背着这样的背包，沉重的走。于是他选择了彻底的丢掉这个背包，选择轻松却冷漠的人生。

也正是因为他的冷漠，才可以去做他那样的职业，专门帮各个公司辞退他们的员工。然而，在这些员工听到自己被解雇时的第一反应想到的正是那些他认为的负担。我想，其实这个电影最有价值的地方正是在这个经济危机的特殊时期，给人们寒冷的内心的一种温暖的理解。也许有的人承受不了被解雇的事实无法面对自己的妻儿；也许有的人承受不了被解雇的事实无法面对自己今后的人生，也许有的人突然发现自己终于可以有机会重拾年轻时候的梦想，即使最初是不情愿的，但人总要从悲伤中走出，勇敢的面对未来。

其实本来事情就是可以有两面性，就像如此顽固不化的男主角突然也觉得生命其实就是需要陪伴而去找自己的情人。但每次站在他面前同他一样潇洒的那个人，其实另一面也陶醉在他所认为的负担中。并且狠狠地评价他为生活的逃兵。

这个时候，他的潇洒与华丽顿时变成了世界上比负担更可怕的东西，那就是孤独。而那些一直平庸的生命却散发着温情的美。哪怕他们没钱结婚旅行而让所有的朋友举着他们拥抱在一起的照片站在各个著名的角落照回来一张照片，但至少他们有一个人可以踏实的拥抱，互相成为彼此的副驾驶。

电影传达的信息太多，因为自己的专业，我甚至迷恋那些从空中俯拍的各个城市的地图。但也许它最想传达给人们的正是在这个特殊的时期，即使有再多的困难，也不要因为生活中的沉重面而放弃，因为每一个沉重背后都因为还拥有温暖的陪伴。

可是最近真的不是很好，虽然所有事所有人都在朝着希望的方向走，也许我的再走，可是我的心却变得迟缓。

也许我真正了解的人只有自己，也许我最不了解的人也是我自己。我了解自己的感受，这些感受就是长在我的骨头里肉里的东西，我能切身的体会到它们的存在，可是它们为什么必须存在？它们能不能不存在？怎么能让从骨头里，从肉里挖出来这些感受？我完全不知道。

我是个简单的人，于是逃避所有的复杂。在我成长的过程中，我可以为了逃避复杂绕一个很大很大的圈子再继续走。因为我了解自己面对复杂的能力，我了解自己是个与世界有距离的白痴，所以我以为我就可以这样简单的生活着我的坚持。什么都不用怕。

可是事情往往都是这样的可笑。这个世界就是这样的可笑。而别人的可笑却需要让我来承担，让我这个从不喜欢可笑的人来承担。无法逃避……

因为选择了外地上大学，就不可避免的经常坐火车。虽然我几乎可以号称是在火车上长大的孩子，因为从两个月大的时候就坐着两天两夜的火车从北京回青海西宁，后来几乎每年过年也都要回北京，所以坐火车对我来说再熟悉不过了。在一些孩子还不知道火车长什么样子的时候，我就已经身轻如燕的在火车卧铺车厢的几层床铺之间爬来爬去。火车晃动的节奏就如同我与生俱来的一种节奏，早已习以为常。那个时候的载人火车都是绿皮的。

然而上大学的时候，虽然事隔十几年，至少从天津到太原这么短途的距离，依然还是绿皮车厢的车，而且要足足开上整整一夜才能够到达目的地。相比之下，往返于北京与太原之间的车的种类就要多一些，八个小时就到了，虽然北京，天津在地理位置上讲到太原的距离没有多大的差距。于是我从上大学的第一天起就安慰自己说，没关系，我在这里上五年大学呢，这五年里，火车一定会提速，一定会换新车好车的。

可是五年过去了，在无数次的往返于天津与太原的火车中，没有一列车有新变化。让我一直铭记于心的，却是过年前后的春运时节。

后来我常说，在中国，春运是最践踏人的尊严的一种活动。因为在中国人的心底里，春节前的愿望就是能回家，能够早一秒踏进家门。很多离学校很远的同学们，很多的农民工，要做三十几个小时的火车，然后在倒汽车，可能最后一段路程还要坐着拖拉机才能到自己的家门口。而仅仅是坐一趟火车，即使没有人接，打个车也都能回家的我，五年来的每次春运都让我绞尽脑汁。

首先是票不好买。第一年自己试图天还没亮就出门去排队买票失败，最后让一个并不很熟识的亲戚的帮忙下才坐上了回家的车。回学校的时候，明知道是春运高峰，却取消了以往通往天津与太原的火车，只在另一个长途火车上加设了两截车厢接纳蜂拥而至的天津的学生，这就为买票又增加了难度，这可是乐坏了那些有办法拿到内部票的票贩子。后来的几次买票，我几乎什么办法都尝试过了，清晨起来去排队，连续几天如此，最后终于成功的买到了票。实在买不到卧铺，买不到硬座，带着军训的马扎上了火车，一路上坐上马扎就能睡一觉，一旦卖东西的小车撞到了我的后背，我就要硬撑着醒过来，拿起马扎给人家让路。再实在买不到卧铺和硬座，只好贵一点去买软卧。如今听起来真的是好笑。

其次每次返回学校的时候，因为天津去山西上学的学生都集中在两截车厢，我的父母和所有车厢里的学生的父母们都拥挤在火车的车厢里和月台上，为的就是能把孩子的行李放置妥当，却因为地方太小，时间太紧，几乎有跟着我们一起离开天津的危险。这样的匆匆唯一的好处就是可以冲淡所有人离别时伤感的情绪，因为还没等回过神来，火车就已经开动了。

我还记得，在检票时候因为前前后后人们的大包小包互相的碰撞，或排队的加塞儿而引起的争执不绝于耳。伴随着火车站里常年脏乱的恶臭，让本来就不顺心的心更添上一层堵。

我从毕业至今，又四年过去了。如今已经不用再为春运而发愁的我，想想那些依然无法逃避那匆匆时节的人们而感到些许的惆怅。一边是上海的磁悬浮列车的出现，各种和谐号列车在全国各大城市之间飞速的穿梭，为中国的铁路事业发展疯狂的加码，另一边的老百姓们却依然需要放下自己的尊严，哪怕是被人谩骂，哪怕是睡在椅子底下，哪怕是三天三夜不合眼，目的却是非常的简单，回家过年。

小时候火车上的那些美好的回忆越是长大越是渐渐的淡忘了，而更多的印在我脑中的，却变成了这种几乎可以与时间抗衡的顽固不变。任何理由都是无力的，如果我们从不考虑人需要在过年时候回家的因素，不考虑人们大包小包需要更宽敞的行李架，不考虑信息化时代只能有更多更多的人会面临春运。任何理由都是苍白的，如果我们从不考虑人的尊严，尤其是在这匆匆的时节。